2012年11月17日星期六

喝酒,适可而止。

前几天,我大学好朋友生日
正好就是他进入成年的岁月
寿星公与大家一起去酒吧为他庆生
也留下一段涩苦的深刻回忆

我对酒吧的印象就是
——吵杂、静不下心、很难讲话
等等等。

还没进入战场就已经感染到那气氛
之后有2 Tower的Carlsberg啤酒登场
被它那设计和3升高而目瞪口呆
在场都因初尝连续灌酒而着迷
然后,“惩罚游戏”的催促让我更快踏入醉酒的境界。

之后,双手开始感觉麻痹
全身的行动也被酒精给控制着
想要行走必定需要极大力气
最终敌不过它而倒在桌上
刚好能让我睡了一下下
给身体&精神有足够的休息空间

在我不知道的情况下
他们依然在灌酒,不亦乐乎
当然也拍下了平常不会出现那样状态的我
第二天,因我家人看到那些照片
父母打电话来关心问候
尤其是父亲,当他说话的语气
让我感到有杀气也有担心。
大姐则是问我有没有醉倒之类的
又让家人担心了。。。

其实之后不知过了多久,我已经醉醒了
比朋友们还要精神很多
在附近兜了很多步
进去7-11吃点很辣的食物
感觉也好多了,就剩下肚子内仍然有酒气等着被呕出去
不然变成啤酒肚就糟糕了

很久以前,
我从圣经看到可以喝酒的经节
但是,我因着自己放荡而让大量酒精进入我的身体
结果把自己搞到很狼狈
我朋友们也因着我父亲的关心事件而禁止再带我去酒吧了
这是对我来说大好消息
反正我不想再去极度吵杂的地方了
我也会注意自己不会那么放纵了。。。。。。
真是一场很大很大的教训
感谢主。

2012年11月4日星期日

功课胜过友谊?

每当老师派发功课课题时,
最痛苦的,不是自己一个人埋头苦干、无从着手;
而是分组一起完成功课,因着人数限制,导致友谊分裂。

大家联手合同完成功课是件好事
朋友之间容易沟通,才能在最短时间内明白互相之间的意思
说好听就是一起解决困难;难听就是分数大家一起平分,就算大家的实力各有悬殊。
陌生人之间只有功课内容的交流,不但不容易沟通,也许可能会发生争执
说好听就是认识自己圈外的朋友;难听就是找不到自己的朋友,勉为其难找外来人"一起"做功课。

俗话说得好,"友谊第一,比赛第二。"
说明了就算没跟到自己要好的朋友一起比赛
就算成为敌人;就算成为竞争对手
但是友谊的心意还是联系在一起的。(老邓的说法)

也许是为了给自己有个安全感
跟要好朋友同组就不会被欺骗、被背叛
一起完成眼前的功课,大家都很开心。
也可以说是为了自己的成绩能够达到最高点,
而选择了"高能人",抛掉"低能人"。

很肯定的是,功课绝不能跟友谊混在一起
要是这样,绝对会引起矛盾。
被抛弃的一方会觉得:“为什么要抛弃我,明明跟你们最要好的啊?”
若执意下去,后果肯定很严重。
若不能放开,裂缝就会越来越深。。。

功课从头到尾也只是拿几个星期罢了
为何执意要跟好友一起呢?
如果那人不要你,也许是别人还看不到你的实力
就当作是发奋的好机会,在其他地方累计自己的能力
我相信,上帝必定给自己更多只属于自己的经历。

老实说,别人一同处事也不见得是件坏事
可能会遇到不负责任的人,就当作是进入社会前的免费功课好了~
大学4年间一直是同一组人,维持久了会变成依赖。
不要总是觉得别人对不起你,要思考自己做了什么而导致这种地步
想通了,往前走,继续加油。
只有这样才会让自己更加成熟。

重要的是,
环境会变,但牵系在一起的友谊绝不会变。
只要相信彼此之间是真心的
那就行了。

2012年10月18日星期四

反省会——成绩反映结果

令人在意的成绩放榜又来临了
这次比较不一般,因为GPA是从0开始
而且FB友说成绩已经出炉了!
是挺突然的
在满是问号的情况下,就走去看最新的成绩了。

俗话说:“好的开始就是成功的一半。”
真是如此?
看到GPA的数字反而让自己大吃一惊
没有不及格是很高兴,也很感恩
可看到数字就觉得很愧疚感
这应该就是个人对自己的收获
并不是每个人都是过着侥幸的感觉看待成绩
更何况是付出很多滴汗水去做功课
(累积下来,应该有很多升了吧~)

除了惭愧,还能做什么呢?
别想太多负面的思绪
把努力的热情放在接下来的时段
付出的努力,必定会有回报。
那是属于自己的。

PS:
这次成绩有3科C,看来我跟C蛮有缘一下的~
读了大学/学院,就知道拖着C走的下场
是多么的辛苦啊啊~ T^T

2012年10月8日星期一

营会---<爱在我行>

考试完毕、功课也暂时放下
假期开始不久
我就跟学校的CCF去他们一手举办的营会
还记得出发前的晚上,我在图书馆度过无人寂寞的夜晚
也许是太兴奋的缘故,故意不去休息
这毕竟是第一次在大学生涯去的营会。

早上7点,匆匆忙忙提着行李走去集合地点
重遇许久不见的朋友们,一时间接不上话
因为我在聚会里太多“缺席”
等巴士来到,大家也尽快出发前区金马伦了~
途中,坐在最尾的位子
享受振动的频率、跟久违友人聊天、尽情睡觉休眠
就这样抵达目的地咯~

其余废话不说,只会占很多宝贵版位。

这3天2夜的聚会名为<爱在我行>
当中学习到很多很多连自己差点遗忘的珍贵东西
那就是爱
爱,身为人人都有的无价之宝
可是在这灰色时代
在这满是迫害的时代
使得我们只顾着自己,到最后就连心敷衍带过
看到别人有难,站在一边数落,也不宁愿站出来帮忙
因此,爱就这样渐渐地埋到深处
恐怖的是,连自己也不知道找回了。

其实爱人并不难。
重要的是,付出的爱是为了让别人得到欣慰
而不是自我满足。
其实自我满足就达成了骄傲、自大、傲慢
如果出发点是出自自我满足,当自己的力量“用光了”、结束了,就此不管别人死活了?
千万不要变成只是满足自己而去爱(帮助)人的存在。
并不是要行大件事,才能称做做善事
其实上帝看人看事都很细腻,甚至连每个人的头发数量都数尽了。
无论做得是多小的事情,上帝都看的一清二楚

在这次的营会里
也吸收到该如何运用自己的优点去行上帝的事供
最重要的,绝对不能让自己的爱心没落!
虽然自己的事情要顾好
但是千万不能太过于顾自己,而冷落了别人的SOS
要不上帝造人是为了什么?
人与人要彼此互相扶持、相助、帮忙
再说,地球又不是自己的所有物。
全都是上帝的爱才能成就这一切

最后分享一句经节来做结束
“神爱世人,甚至将祂的独生子赐给他们,
叫一切信他的,不至灭亡,反得永生。”
约翰福音 3:16

这就是本人在CCF认识的一群弟兄姐妹
感谢上帝!一切荣耀归给上帝!

2012年9月17日星期一

忙完之后

14号交完功课之后
身体和内心顿时感到轻松
就像从上面直坠到下面的瀑布一样
根本就是兴奋到极点啊!!

走去课室
然后彼此笑笑作品
不过有个真的是很好笑~
印象深刻。。。。。。
之后跟大伙们去吃午餐、聊聊八卦
回想起来,我很少跟朋友同桌一起聊日常的事
耳朵满是朋友对朋友的了解
以及对方不为人知的内幕
。。。。。。很过瘾就是了
因为跟朋友嘛~~
哈哈

然后,尽情睡觉!

对我来说,这就是小小慰劳会
为整个学期画下一个句号
下来就是等考试的来临了~

考试的TIPS贴士,有了;
温习的热忱,没有。

放心,考试的前一天会慢慢酝酿出来的!
自动走去书桌前温习的
接下来的考试也是关键
不去应考肯定被当
嘿嘿,是时候去温习咯~

2012年9月15日星期六

功课的unbelievable

13/09/2012,星期四
有样功课一定要在星期五(明天)交上去
我竟然什么都还没开始!
就连材料没买齐,不过idea倒是想好了

早上在图书馆混整个上午
也没有半个朋友要去
不过却刚好遇见学长在吃饭,就一起去了
挺出乎意料的~
之后朋友发个材料清单给我
呜哇,超级多的~
买了粘土、paperclay、喷漆罐等等
虽然花了很多钱,不过很有趣也有价值。

回家、还水费、睡觉。

晚上有活动,可惜没人来。
都怪自己,最后时刻才来通知。
反省中。。。。。。

真正高潮时刻来临了
不过在那之前,先睡个觉。
哈哈哈XD

凌晨2点正式开工!
用买回来的paperclay捏来捏去
原本我的idea是问号跟感叹号
结果朋友们说有人用了
当务之急,就捏了很多本书出来
那两个符号就适当用在某个角落了~

整个过程很享受
三人兴奋地做自己心中的作品
有一人在沉溺在自己的游戏世界中
还有一人在房间里做功课(?,因为他和我不同科目)

没有压力(前部分)
没有感觉(后部分)
心理压力(天亮了)
赶来赶去(要去课室)
安心落地(即使交上功课)
场内爆笑(完全轻松)

回想之前发生的
真的是觉得很不可思议
一个作品竟然少过6小时就完成
完成出来是蛮小型的
不过还是很吃惊

有好有坏
好,激发本能把剩下时间专注于一件事情上,并且做好
坏,必定牺牲睡眠时间

从做功课的deadline开始到结束
真的是。。。。。。
很多很多无法理解的
的确很。。。。。。
UNBELIEVABLE

2012年9月13日星期四

赶功课的日子

Week 14
是所有设计科学生最忙的时候
因为我们必须把全部的完成品交上去
等着老师的评价,对自己的检讨
种种的结果等着去发现
然后就是考试时间了~

星期日晚上
我还无所事事地从床上爬起来
吃完晚餐,坐在电脑桌前看着图画纸
想着:“还是先想最终概念好了。。。”
大约过了3个小时
9个ideation新鲜出炉咯~~
感觉上离完成度迈入一大步
看似是这样,还有很多很多要做的呢!
那一晚,我熬夜了。

星期一
早上的课我有好好去
又打瞌睡了~ zzzzzz
下午&晚上,努力地画出idea来

可是有件事对自己很懊恼
虽然很努力熬到清晨5点
不过我“自作主张”跑去睡觉
结果整整睡了11小时半!!!
惨了惨了。。。。。。
只好把时间缩紧,继续加油!

星期二
。。。。。。
在逼迫的状态下在下午6点开工
然后晚上8点去DJ CLUB的聚会
听了每一个时段的节目预告
有些好笑、有些平平带过、有些挺专业
我的搭档的时段是最后一个
(真的是最后一个哦~!)
明明是同个时间进场
却等了差不多两个小时才出现
不过大姐(台长)也是跟我们一样
所以作为压轴(?),自然也要讲多点分享啦~~
之后去MCD当晚餐
还有大大的雨
搞到1:30am回到家
到了清晨4点,跟好友一起出门吃最早开门的鸡饭!!
嗯,果然好吃。

就这样,星期三是交功课的日子。
自然而然赶着最后工程
直到下午4点,比原定的时间吃了半小时。
下场就是被老师责备。。。。。。
虽然给老师看了作品,不过他不太满意。
要我回去重做一部分的东西
下星期重新交上来~
太好了,还有一星期来订正自己的作品
不过这次订正“工程”蛮重大的呢~~

没视肚子发出的悲鸣声
以躺在床上休息作为今天的句号

接下来还有星期五要交的sculpture
现在都还没开始做呢!
接下来要挑战少过12小时做出一个粘土模型
就这样了,敬请期待。

说话的艺术(转载)

  感谢主!赐给我们基督里的各样属灵福气(弗1:3-14),感谢主的话语每天引导我们前面的道路,你们的言语要常常带着和气,好象用盐调和,就可知道该怎样回答各人(西4:6)

  我们每天会和室友说话、和同学说话、会和家人说话、会和朋友说话、会和陌生人说话..., 说话的艺术是我们生活的一部份,如何说的合宜?才能荣耀神,造就人。

  圣经已经告诉了我们,首先我们要知道自己说话的目的,目的决定你话语带出去的果效,如果我们的目的是居高临下的,那就意味着交流者之间会增加矛盾,如果我们的目的是造就人的,用谦卑的口气说的,对方会在你身上看到自己的亏欠

  圣经说的盐调和,我们都知道盐是增加味道的,你放的多会太咸,放的少没有味道,要放的恰到好处,才能有一道美味的菜肴,人与人之间何尝不是这样的,我们在与人交往的过程中,需要盐来调和,适宜的盐是帮助对方、鼓励对方,放多了,会影响彼此的交往,放少了没有效果

  其次是表情:骄傲的人是目中无人的,在话语带出来的都是自己的成功,孰不知已经给对方压力,反之,表情中有真诚、目光专一,会给对方一种信任感,在骄傲的人面前我们要更谦卑,在软弱的人面前,我们要用主的话语来调和使之刚强起来,盐还是一种消毒剂,除去彼此看不到的不良行为,那就要靠主给我们的话语去造就身边的人

  多少时候我们在话语上跌倒(箴6:2),使朋友反目成仇,没有荣神益人;圣经教导我们要:我儿,要留心我智慧的话语,侧耳听我聪明的言词(箴5:1),感谢主!在你创造人类的时候,连如何说话都教导了我们,看看圣经,其实做人实在是要感恩,因为你已经为我们预备了衣食住行,所有的恩典,只要我们照章行事就可以蒙福了.感谢主!祷告奉主耶稣名求!阿门!

来源:恩典在线原创 作者:马利亚

2012年9月1日星期六

心中的画面

最近真的有忙起来的气氛了!
太久没写部落格
不是懒惰写、就是不想动
一天一天就这样过去
日常也不是这样一天一秒地过去
该怎么过是自己策划的
没错,应该是这样的

只是,如果目标从一开始就是错的
而且还是照着自己的“梦想”前进的话
万万不可!
这样下去也只是做坏事罢了

感谢天父让我活在这样的环境里
即使是空闲时候
也会去尝试思考下一步该怎么走下去
只是。。。。。。
面对功课的我挺不坦率
说难听就是懒惰不做啦~
我不想用“懒惰是人类的天性”来辩护自己的惰性
无可否认
我总是把功课推到最后两天左右才来赶
虽然对身体只有煎熬
不过到最后功课也平安地呈交上去了

当学生的都有这样的心愿:
“不能再这样下去了啦;不要再做last minute功课了”
是有小小的改变
还要更加积极向上!
才能亲眼看到自己内心想要看到的画面

只有在内心想的画面是“不存在”的。
只有踏出一大步才能离那画面更加清晰

加油吧!大家,还有自己。

2012年8月3日星期五

我受不了,插队。


我去了LALA徐佳莹的签唱会
在那之前,很多人在入口外等着排队
顿时,很多吵杂声在同个地点逐渐大声起来
好像mixer的volume正向右边转去

这次签唱会是凭票入场
难免会遇到:一个人拿3张票,然后先在队里等时间过并等他/她出现
以上是最常见的战略
其实也是“担心”等下没位子坐

幸好门票只分会员价及非会员价
并没有分VIP或VVIP那种想要坑人的价钱
也就是说就算是坐再前面的位子
靠的歌星再近一点
也只是比坐后面的观众看的体积大一些些罢了
除非歌星愿意跟粉丝们到处握手~

再来就是
门外原本只有一排而已再排队
之后变成两队(应该是为了节省时间,好让大家早点进去)
只是没想到这个行为加剧更多人要插队
原因:
1) A队的人数明显减少,使得B队的一些人想要躲去A队里,“顺其自然”进去了
2) “单纯”地不想站多一秒(都保证进的到,就算迟一秒也不算什么,又不是永远见不到徐佳莹)
3) 管理疏忽

插队
根本就是自私行为
为了让自己早点得到利益
不理睬别人的感受
而且还当作是“理所当然”的
怪不得马来西亚会得到最没有礼貌的国家之一~!
(此消息从facebook得知)
很讽刺咧~ ^^

LALA徐佳莹校园签唱会



说起来
这是我第一次去某某歌星的签唱会或演唱会的场合
其实我会去的原因是:
1) 我是DJ CLUB的会员,票价便宜
2) 想要亲自接触签唱会的气氛,感染气氛
3) 想要拿到免费的专辑(我知道这是不可能的)
4) 太得空

我和朋友走到会场门口
(其实也是课室门口)
哇~早有一部分在外头等候了
看到这种情景,我不爽了
详细原因之后会说明

入场后
现场一直凝满着吵杂气氛
欢乐笑声以及期待心情
看着台中央的主持人卖力提高气氛
可观众好似故意不回应主持人
想必他们心情暂时处于低潮吧
不过当他们提起“徐佳莹”时
所有人(并不是)都很奋力地狂叫
不只是为了要见到本人一面
也顺便给她本人加油打气

经过30分钟后
徐佳莹终于粉墨登场咯~
嗯。。。。。。她真的很娇小呢
服装也挺有台湾风的
因为看到她鞋子穿着本土几乎看不见的长靴!!

她除了唱3首本人的主打歌
也和粉丝们玩起游戏来
不过徐佳莹真的很会讲话
不只是很会形容马来西亚的天气
一瞬间就能感受到夏天和冬天了
就是这样,政府才能很“聪明”地调高电的收费
还叫我们人民要节省开支!
而且也会拿“pergi tandas”来开玩笑
如果她有一天做出这首歌
我必定会买来听听~

台上的她,专业
她今天下飞机后的第一站就是MMU
虽带着疲惫的身体
但还是奋力的以自己的方式
加倍还给粉丝们
她的助理们
在徐佳莹无时不刻的
为她察汗,给她水喝
有你们太好了,YES~

签唱会只举办一小时左右就结束了
不过能感受到
粉丝对歌手的爱
以及歌手给粉丝的回报
是何等的平衡啊~

2012年7月31日星期二

迎来8月!

升级degree将近2个月
也逐渐了解interface design的详情
虽然花了很多$$$在材料上
不过每当结束一份功课就有莫名的满足感

干劲也是很重要的。
没有热情专注在某件事上
还是徒然

不能逃避,
也不能放弃。
做功课心想要快快做
结果一直拖、拖、拖
又来last minute时段
那是最有“冲刺”要完成的阶段
哈哈,漏液不休息真的有结果!
yes,太棒了!
实在是很中肯!

想起明天有功课要交
打算熬夜完成
然后就挑战:
“早点做完功课”、“空闲时间多多进修自己”
“动多点3Ds max”
等等等。。。

愿能够自己打气精神
别再懒散
下回见~

2012年6月24日星期日

不要自以为是


其实我会对这个题目有感触是有理由的
因为之前朋友的一句话
听在耳里的我却误会了
心里莫明涌起一股怒气
就离开了那个座位
做到另一个角落吃东西

那时候我只顾自己的感受
觉得别人说的话刺激到自己的感觉
也对,别人是用无意的心态脱口而出
可自己却以自己的立场看待那句话
结果自己被那句无聊的话激怒了
要解释也很难说的清
因为事情过了2天左右
蛮长的呢。。。。。。
几乎忘记那个生气的感觉是怎么样的
也想不起来了
最好也不愿再去想起

我很讨厌这份感觉
其实冷静下来后,仔细想想
不管别人说了无意或有意的话
要是自己不想思考思考
就是你输了!
说真的,我们很早就输了
因为我们都很自私,很自大,很自我
对自己很肤浅
才会发生连自己也懊悔的事。

2012年6月14日星期四

DEGREE生活,心理准备。

现今6月
我顺利读完foundation课程
并且选上第二选择的平面设计(interface design)就读
这星期早已进入week 2
功课也“慢慢”地进入学生生活中
当然,功课不可缺
只是我的功课跟中学时代完全大不相同
中学时极不注重的美术
现在就充满我的脑海里
而且是重要的科目之一
要是不及格,就得一直重拿那一科
也比别人慢一个学期
所以大学可说是时时刻刻都要警惕的时期

看见朋友们读的动画科
虽然我心中的第一选择是它
不过学校方面不给我拿
也相信这是上帝的给我的未来道路
他们的功课量比我的要来的两倍!
随之,他们也许被堆积的功课搞到没发睡觉
不过他们也有自己的坚持
相信自己绝对不会倒下
而我也选择了自己的道路
坚信着自己的兴趣
读完3年degree课程
直到毕业为止。

虽然功课是人人都不想做的
但是它却考验了人的耐性
时常都会有:“要是早点做完就好了!”
这句话,肯定会在交功课的前几天
甚至是前一晚。

我决定了!
这次要把功课提前准备和完成
以免到时候才慌慌张张地去着急。

2012年6月3日星期日

面临挫折

放假,在不知不觉中结束了
NANI!今天已经是最后一天?!
不过没关系
即使是假期的每一天
都是忙碌的日常

拍戏的日子总算告一段落
幸亏不用把工作带入新时期
能把工作完全放下
再去迎接新挑战也是件好事

虽然degree不是我心中最想要得到的科目
但是我想去尝试上诉
哪怕是一次机会也好
我想要好好尝试和接触
不让大学时期就此浪费

不过。。。。。。
平面设计也不错,只是我的兴趣更倾向于动画。

从朋友知道上诉的途径
然而成绩出炉时间与开学日子近在眉睫
先进状况也只好先把信封寄出去
边上ID(Interface Design),边等结果出来

昨天和朋友聊天
她也是面对和我一样的问题
不过,她把一切都交给上帝来引导
我也肯定祷告交托给上帝
而且我下定决心。。。
如果这次结果不是我想要的
我就照着那一个决定继续大学生活

就这样
开始了新的时期。

2012年5月24日星期四

我的梦想

自小学时代就很喜欢日本动画
因为它给我幻想空间(虽然没看过最终幻想final fantasy)
故事背景、题材等很多是现实世界没有的。
于是我时常沉溺在自己的“世界”里

到了中学时代
我依旧懵懵懂懂过了4年时光
期间,我曾经想过当电台DJ和教师。
以上这2个行业也是受到电视剧的影响
可是还在求学中,学业也是中等水平
虽有想过更上一层楼,那时候的自己处于放弃状态
心想:“只要成绩过关就好了”。。。
用那种心态这样过下去

直到中5时
我的进路有很大的转变
我学姐当时在一间名叫MMU(multimedia university,亦称多媒体大学)
虽然是间时常更改制度的私立大学
不过她介绍的课程是我完全没听过
那就是--creative multimedia,创意多媒体。
简单来说,是设计科。

我有收集学长学姐们的意见
还参考《升学情报》的书本内容
结果得到的结论是,兴趣+升学=得心易手去工作
然后也想了很多区别

最后我去多媒体大学升造
并且在那设计科继续寻找我的梦想
其实我找到了全新的梦想
跟中学找到的梦想完全不同
那就是,制作动画的人!
长年来(8年)追动画
很好奇动画是怎么制作的
之前也有打听到制作动画的辛苦
不过,我还是想要投身进入那样的工作环境
不管有多辛苦,还是煎熬
我也要坚持下去!

现在我顺利完成大学先修班的课程
处于休假又不空闲的状态
2星期后,正式进入degree的生活
面前有无数的烦恼正等着我去面临

未来,真的是无法预测的呢~
也感谢上帝一路来的扶持
家人也是,朋友也是。
感谢你们

我,不孤单。

自大,本身的绊脚石。

在外的生活,常常跟友人笑笑说说地生活
即使是开玩笑的生气也不为过

拿家里人发脾气,就是另外一回事了
尤其是遇到“以为”自己“被冤枉”的时候
只管者自己的心情怎么样、怎么样的
不理他人以那种心情来关心自己

生气(发火),是最能看得出本人的
自大
骄傲
目中无人
自我为中心
etc。。。
都是揭发自己最丑陋的性格
而且是永远会铭记在心的心情!

跟家人失和远远比与朋友吵架来得严重
尤其是自己不知道对方用关心来看待你
而自己却把那份心情不当作一回事
反而用“不相信、被冤枉”的角度,然后怪罪别人。
在生气的时候,自己往往要取得“胜利”(尊严)
不退一步,越陷越深。
等待清醒过来时,才发现过错是何等的大!

有时候不能了解自己
生气之前不会先冷静
反而是一直“向前冲”
我讨厌那样的自己
正因为生气,内心时常会绊倒

人,就是要时刻省察自己
一句诚恳的“对不起”换来无比的和平
尊严不能当饭吃
自大的生活,永远不会发现谦虚的美好

知道自己的不对,内心会更加成熟。

2012年5月10日星期四

信蜂-REVERSE- op2 約束

約束
TVアニメ「テガミバチ REVERS」OP2テーマ
作詞:スガシカオ / 作曲:スガシカオ
歌:スガシカオ



雲と雲の切れ間から〖從雲與雲的縫隙間〗
差し込んだ光の筋〖灑下一道光芒〗
その透きとおったオレンジが〖那清澈透明的橘黃色〗
空と街をつないでいる〖連接著天空與街道〗

一人ぼっちは  じっとしてさえいれば〖如若孤獨的自己靜待於此〗
それなりの朝は訪れた〖便迎來了相應的早晨〗
でも  君と二人ぼっち〖可是與你獨處的話〗
キズつけあうときの音〖互相傷害時的聲響〗
胸が破裂しそうにイタイ〖令胸口如同破裂般痛苦〗

望んだこと  何もかもを〖心中期望的一切〗
欲しいと思うもの  すべてを〖以及所有想要的東西〗
もしも  ぼくら  手にしたとしてだ〖假如這些我們都已得到手的話〗
それを"幸せ"っていうの?〖便能稱之為"幸福"吧?〗

わかりあえない  この思いが〖無法互相理解的心意〗
消えてしまいそうな  願いが〖即將消逝而去的願望〗
きっと  ぼくと  君をつなぐ〖必定會化作成聯繫〗
約束になっていくって〖你和我的約定〗
気がするんだ〖不禁如此認為〗

目が覚めたら  いろんなこと〖總是想著睡醒之後〗
良くなってないかな、とか思う〖各種事情是否就會順利起來〗
たぶん  君もそんな風に〖大概你也會有〗
眠る夜があるのかな・・・〖像那般入眠的夜晚吧〗

あこがれ・プライド・嫉妬〖憧憬・自尊・嫉妒〗
いつも理想って〖理想總是〗
誰かのユメのよせ集め〖人夢想的凝聚〗
"何も失いたくない!"〖"什麼都不想失去!"〗
"何も汚されたくない!"〖"什麼都不想被弄髒!"〗
でも  それじゃ  すすめない〖但那樣的話就無法前進〗

悲しいって泣いて  ばっかいても〖即使一味傷心淚流〗
孤獨ばっかり  歌っていても〖即使總是歌頌孤獨〗
ずっと  ぼくら  この場所から〖我認為我們也無法〗
抜け出せないと思うんだ〖逃出這個地方〗

バカにされそうな  ガムシャラが〖會被人當作笨蛋的衝動〗
あきらめなかった  気持ちが〖放棄不了的心情〗
いつか  今日と  明日をつなぐ〖總有一天會成為連接〗
約束になっていくって〖今天與明日的約定〗
気がするんだ〖不禁如此認為〗

明日  どうしてる?〖明天會怎樣?〗
明後日  どうしてる??〖後天會怎樣?〗
しあさって  どうしてる???〖大後天又會怎樣???〗
今日と明日  無限にくりかえす繰り返し〖今天與明天無限地循環再循環〗
つなげてく  つないでいく〖相連起來  連接下去〗
(僕の気持ち-君の気持ち)=〖(我的心情-你的心情)=〗
どれくらいの気持ち?〖多少的心情?〗
あの光のように  ぼくらを〖像那道光一般  請將我們〗
つなげてくれ  つないでくれ〖連在一起  連接起來〗

胸が破裂しそうにイタイ〖胸口如同破裂般痛苦〗

望んだこと  何もかもを〖心中期望的一切〗
欲しいと思うもの  すべてを〖以及所有想要的東西〗
もしも  ぼくら  手にしたとしてだ〖假如這些我們都已得到手的話〗
それを"幸せ"っていうの?〖便能稱之為"幸福"吧?〗

わかりあえない  この思いが〖無法互相理解的心意〗
消えてしまいそうな  願いが〖即將消逝而去的願望〗
きっと  ぼくと  君をつなぐ〖必定會化作成聯繫〗
約束になっていくって〖你和我的約定〗
気がするんだ〖不禁如此認為〗





2012年4月18日星期三

5个男生去看电影

2012年4月14日,星期六
原先4个男生一起去times square走走逛逛
中间发生一点小差错!
那就是。。。还有一个朋友也是要看电影
可是我们之前没听到,所以错过订票的时机
然后去最高一层(IMAX)的柜台买门票
结果两者距离相差10个座位。。。。。。

难得一起出远门
也很久没喝道chatime了
大伙人马走到最底层品尝茶味~
不管何时何地,chatime的人潮一样多到~~~没话讲
排队,就是生意最好的证明。

我的朋友尝试香蕉口味系列的cocoa banana smoothie
评价不好,原因香精色素加太多、很甜。
我一如往常,买最喜欢的烤奶冻来喝
对一种口味喜欢上就欲罢不能咯~
想戒掉,有点难、很难拔出来 XD

我们5个大男生一起去看最新上映的《BATTLESHIP》
啊,里头有Rihanna特别演出哦~
剧情高潮不便透露,有意者自己去买票看啦~
故事蛮好看的,尤其美国人和日本人一起合作退档外星人的侵入
可说是费了很大力气。。。。。。
不能再说下去了~ 抱歉了

电影演完将近2小时
出来时外头正下起大雨
由于IMAX的隔音设备太齐全,外面下雨都不知道~

我们的晚餐在tempayaki解决
虽然没有吃铁板烧,但是亲子丼很多汁
吃起来很顺口,不错。
只是,茶碗蒸有点咸而且蒸过头。




回家之前到watson买东西
除了洗头液和洗脸霜之外
我也买了特别样品,那就是睡觉时帖鼻子用的帖子
听说能根治打鼾,听有效
最近被室友们的无声投诉,所以就买了~


久违跟朋友一起出门
挺开心的~ XD
更何况是去看电影
什么功课、烦恼&压力
全都暂时抛到脑后去咯~


P.S:
由于我的touch & go卡无缘无故不能用
所以只好花个10分钟去买token
当时跟朋友走散了,心里以为他们已经先搭上列车出发
之后我打个电话给我朋友
还真的先搭上列出了,只好在目的地集合见面
挂断电话后,就在黄线后面等着下一列电车的到来
当时候没想太多就这样上车了
可是,当我转头时竟然看到我的朋友也走进来!
我才知道我被整了!!!
不过我没生气,反而挺开心的~ XD

2012年4月16日星期一

本是同室友,为何不分享?

一直以来
我本身有着打鼾、讲梦话和梦游的坏习惯
不过这些通常只有身体累坏的程度才会发生。
只不过这次事件
太多冲击&复杂,一时搞不清楚

2012年3月28日,星期二
就从一个平常的早晨说起
我和2位室友不知何故,不再说话
就像陌生人,做各自的东西
之后我先出门了
然后上了一整天的画画课

等到下午回来游览facebook
竟然发现我的室友在未跟我说的情况下
在facebook报告,说我讲梦话和梦游
另一个室友也一起跟着投诉、埋怨
按赞的朋友也多达10多个。。。。。。
不对,接近20个吧~
当中也有与我的朋友在里头一起凑热闹

我当场愣掉了
接着莫名的怒气发出来
心里有种想法:“既然你有胆写出来,我就敢回你写的东西。”
我就这样写下去了;没有粗言,和平的一句话
等着回复~

其实我在意的不是自己的缺点暴露在社交网站
而是,一起在一间房子住了将近一年的室友
有什么不能在这个属于我们的空间说出来
偏偏要在社交网站公开出来!
有用吗?!
还是改不了我的打鼾、讲梦话&梦游的坏习惯
有本事你就来帮我改过

更让我愤愤不平的是
我出门之前明明就有机会可以给你讲,你不说
偏偏要在facebook写出来,而且时间是早上9点15分左右
难道要你开口有那么困难吗?
亏你是辩论班的!

到了晚上,我鼓起勇气跟他们说起我的坏习惯
他们给我的反应很奇怪
一个没多话,我记得只有:“嗯,嗯。”
一个给我的感觉很假惺惺,还说:“没有啦~(笑)”的表情
虽然我还想深入讨论facebook的那个留言
可是那时候心里好似忘了这回事,最终没说出口。。。。。。

随着时间过去,我还是无法忘记这件事
因为真的是让我心里扎下一道深深的伤疤
来MMU之前没遇见这样的事
不过早点让我遇见也好,给我了解人是有多复杂的
啊,我差点忘了
大学就像个小社会
里头有各式各样的人
正等着去跟他们接触

看来,我要在这“社会”生存下去得要多多磨练自己了。

2012年4月15日星期日

误解;争执;道歉;化解。

开玩笑每日在无意识下发生
笑笑一下就过去了。
但,在对方的“底线”下开玩笑会有什么后果?
当然是,一发不可收拾。

这件事情发生太突然
我一时反应不过来
其实是我在朋友的留言下写了不该说的话(当时是以好奇心下问问的)
令她生气了
之后我用chatbox辩解
就这样,在毫无意义的气氛下,草草结束我们的对话

那一天,我和其他朋友正赶着功课
还有星期五的business project的讲义
心里也烦恼着该怎么解决好呢?

冷静想一想
不该为了自己的面子而放不下姿态
道歉,就是为了不让恩怨/怒气继续下去
况且,我身边很少有话直说的朋友
如果连她也跟我绝交,我能说话的对象也少不到哪里去了
T^T

虽然很想当面跟她解释解释
只是,偏偏就是见不到她的人
于是当天深夜,她再次用chatbox和我聊天
可惜错过道歉机会!!
所以在我睡觉前,发个SMS给她
说明我是真心诚意道歉的~

星期五早上顺利演讲完毕
可是从始至终完全看不见她的身影
也不安她是不是原谅了我
我就顺其自然地打电话过去了
听到那把声音,觉得好安心啊~
因为听到的语气不是陌生的语气
而是平时聊天的语气。

到最后
是我请她吃一餐解决这件纠纷~

原来道歉不是难事
为的就是把友谊更加彼此紧握
虽然不是血溶于水,但绝对是家人以外的依靠。
虽然纸皱了不能再抚平,但绝对能看出那人的真性格。

2012年4月10日星期二

熬夜

这两个字
小、中学还懵懵懂懂地不知道是什么滋味
上了大学变得习惯
除了繁重的功课,还有本身戒不了的懒惰坏习惯
渐渐“逼”自己要熬夜不睡觉

因为。。。这是。。。
MALAYSIA嘛~
哇咔咔咔咔咔。。。。。。
咔咔咔。。。。。。。。。
咔。。。。。。。。。。。

根本一点不好笑!

这根本是自己的责任
不能怪罪别人or事情上
知错了就要改
比起不愿知错的人要觉悟多了
至少不会想要逃避

就像昨天上商业课的老师说过
如果我们能像日本人的工作热忱态度
从他们那里拿出十分之一
不知我的努力可以跟日本人成正比了~

要改了。。。。。。
改、改、改。

2012年4月7日星期六

葬礼,人生最后的仪式

2012年2月26日,清晨6点30分(星期日)
我睡不着,房间太暗就暴露在“阳光”下玩电脑
再不然就是被困在房里的蚊子骚扰
就算点蚊香也是没用
原本就这样等着时间去教会
但是大姐的一通电话使我的生活打乱了
那是因为,我爸爸的妈妈(简称婆婆)在前几个小时不久吐下最后一口气
当时的情绪没多大夸张,只有冷静。

之后老爸打电话来
听出来的语气:语重心长,平静,安宁
也许是放下和接收婆婆去世的事实
但还是关心在KL读书的我,时时刻刻保持联络
直到与亲戚回到家乡的那一刻为止~

回到家的第一件事
看看躺在棺材的婆婆,睡得安详
生前那弯道不能的背后,竟然恢复直直的~
虽说我家烧香拜佛
照样以华人传统方式举行丧礼
不过我还是在不经意的情况下为婆婆祷告。。。。。。

婆婆享年102岁
家里上上下下清一色穿红色衣服
看上去反而比较像办喜事,说来矛盾~


烧纸巾、超渡仪式、守夜等等
全家都依旧照做
这两天,家里的客厅宁满着稀薄的烟雾
经过时的确是挺辛苦的呢~

出殡之日,为已逝之人送上最后路程
虽然一路来堵塞了其他人的去路
但这么热闹的场面却不常有

当时天空的颜色很蔚蓝
炎热的气候还是掩饰不了酷热的样子~


由于婆婆安葬的地方是在对面的地方
所以全员。。。。。。坐巴士上去咯

很安静
不知如何形容
当一个长辈逝世了,做后辈的办个丧礼
以尽心尽力为最亲的家人做好最后的仪式
虽然婆婆痴呆且一直用方言骂人
这就证明她很健康,能长命百岁(真的过百了)
可是这一走,感觉上大家的“负担”放下了

牺牲最大的是我父母
我爸爸除了每日打工赚钱
周末一定会驾3小时的车程回怡保去
我妈妈打从我考SPM(2010年11月)就照顾婆婆到现在
什么毒言蛇语都忍受了
辛苦你们了~

婆婆,请您一路走好。

许久未写,歉意不足。

最近没有写写帖子
纯粹只是懒惰,不想更新
也许是因为自己知道写一篇就得花上1~2小时来完成
不知不觉就这样浪费时间
“。。。。。。不值得呢”心里很明确地了解

不能再怠慢了!
要是不写写的话,别人以为我“抛弃”这里了
所以心血来潮写下这一篇~

过去一个月半发生很多事
其中是自己的问题应发的
害到跟昔日友人在不跟我说明的前提下
让我心里留下深深的烙印。

总之,
从2012年2月18日后的日记
我会慢慢补上
直到现在的日子
有很多事情要跟大家分享,还有记录在这个部落格里
以便日后慢慢欣赏~

时间的流逝
说快不快,说短不短。
一不小心,过去了,回不来了。
唯有用灵魂去感受。。。。。。

2012年2月17日星期五

一个人的时光

自从考完试之后
我我房间的2个室友和他的朋友们
恨不得马上离开学校
回到各自自己的家乡过着3星期的假期
既然机会难得
何不待久一点,尝试过独居生活
而且下星期有考MUET
趁这个机会好好体验这种感觉~

虽然一个人在房间冷清清
不过只要有电脑和人就一扫而空
正好学一学怎样在生活上举足轻重
比方说
如果玩电脑玩到时间都忘记,
生理时间该调整了~
还有脏衣服要定期洗洗
等几天后堆积成一座山
要洗的时间不知觉便多了,然而也会浪费时间
这些生活上的知识不仅能学习调整自己的时间
还能有自觉地知道什么时间该做什么事

至于打扫嘛。。。。。。
刚刚心血来潮
把地上的尘埃和垃圾堆起来处理掉
看着亮亮的地上,心里有种很舒畅的感觉~
啊,卫生是非常重要的。

之前写的只是刚刚开始不久
接下来的2星期在校宿舍生活
才是正正的挑战!

二学期考试,完毕。

考试只有3天!
但是要过这3天是有点煎熬
在不知道问题范围的情况下
盲目地寻找自己觉得:“是这个范围吧。。。”
那一夜就“拼命”把内容塞进脑海里

有句话说得好
“温习的努力可以看得出考试的成果”
话真的是这样形容吗?
对真的需要去死背的科目用这句来形容是恰当好处
有些真的不是;会就是会,不会就要更加找出自己的缺点。
我不能自夸自己是天才
又不是生下来就知道一切
慢慢去接触、发觉、分辨等等。

对于考试
我只是把它当作“只要写到符合的答案就可以”
的想法去应对
既不感到慌张,反而能平静地写出答案
即使是面对棘手的科目
能尽力的,已经尽力了。

考试周
我就是这样走完的。
有信心的科目,很想拿到好等级。
没信心的科目,能及格就过关了。

功课当然不能用这种心态去做的啦。。。。。。
总之
鬼门关过了,可喜可贺~
接下来就是享受假期咯(?)

2012年2月10日星期五

~聊天到午后~

今天考完creative english过后
考试负担又减少33.33%
剩下的33.33%等到下个星期二再来奋斗!

有车的,坐车回家了。
没车的,大伙们一起去吃午餐咯~
吃完午餐后大家还不想回去的样子
(就算回房也是望着电脑闲空着)
不知不觉地就开始聊起来了
一班人嘴巴一开口就停不下来
我觉得一群人讲话很神奇
因为一个话题正聊得兴致
下一个话题也悄悄找上门
等时机一到,就进入下个话题

考试题目-->个人爆料-->眼镜-->整容-->隐形眼镜-->lynas-->关丹不能住-->全球哪个国家不能做武器-->自拍热潮-->较力-->情侣分享-->搬去cyberia会议-->结束

以上的流程总共花了5小时(差不多)来进行
我看大家嘴巴太空闲了(包括我)
一时口快就讲了很多很多东西
大多数的内容足以大家爆笑~
都很轻松的带过
也有尴尬,不过好笑
内容就不在这里公开了~
现在公开我的自拍照
请慢慢欣赏








 说起来
日本有个清谈节目,《讨论到天亮》(日文:朝まで生テレビ!,直译:直播电视到天亮)


他们一群人聊社会科学3小时;
我们这一群空闲人一聊就5小时~
够夸张咧~
途中还有位清洁工人看我们的笑话
虽然难得一次聊天,
不过下次不要聊到忘记时间吗?

二学期考试---近况---

又感觉到考试凝重气氛
觉得可有可无,但没有又不能。
要拿到客观的分数,
只好提起书本埋头苦干地
尽力自己能记住的内容
期盼在考场能派上用场

我读书&温书方式有点不同
不会去想要拼死去记
而是尽量了解内容的意思
再“理解化”记进脑袋里~
要是死背的话,完蛋了。
不用奢望想钻进被窝里休息了

进去考场
能做的,已经做了。
经过第一天的computer graphic 2考试
和第二天的creative english考试
总算是能轻松些。。。。。。

还是不能怠慢!
还有最后一天的creative studies考试
哎呀~这科最最最麻烦的了
得花时间好好去摸它的底了。。。。。。
(各位,别想歪哦~)

释怀

以下事件是在我去朋友房间路途中发生的

原本心想要预备温习
可是无法沉得住气
觉得房间里感到压力
转过身,收拾书本
一口气从门口走了出去

走下楼梯
偶然遇见在CCF认识很久的学长
和他的同科系朋友
除了在功课方面给了很多意见
遇到烦恼也给了建议~
于是,犹豫一小段时间
总算脱口而出。

他叫我不要放在心上
每个人都会遇到这样的问题
自己也有自己的圈子
等到了DEGREE,朋友会慢慢固定下来
很记得他一直叫我:“不要放在心上~”
之后听他们之间的聊天
内容。。。。。。电影的评价
我也不想打扰到他们就离开了

哎呀,不好意思
我又去打搅朋友了
明知道他也要读书,我还去登门拜访
真的是。。。。。。。不好意思呢~(鞠躬)
过了一段时间,我回去自己的房间。

回去过后
心想:就算背进去也许会忘掉也说不定。。。。。。
晚上10点正,我躺在床上直到睡着为止

不过,有件事情奇迹般发生了
我发现自己的想法有所改变
虽然跟自己的室友渐渐没话讲,关系几乎快要变成陌生人
我们面对的环境&接触的朋友不一样
我们所喜好的东西不一样
但是既然能成为室友
心里就不要持有者“不跟我讲话,就不理你。”的想法
我也可以从你们的对话知道近况
心底也默默地为你们加油
在各种方面上~

我决定了!
就算我们只有这短短这一年相处的日子
也许不再像以前那样能聊天
我会珍惜的,接下来的日子。

2012年2月9日星期四

混乱

因为考试的缘故
我依依不舍从舒适的老家
再次回到房间热烘烘的学校宿舍

说实话,
能回到老家真的是把我心中的重担暂时放下
学期末了之前一系列的功课之旅
以及慢慢开始感觉到大学社会的另一面
还有搞不清楚的人际关系
要是一日没办法解开
这些烦恼就会一直纠缠下去。

我能做的
只有找朋友畅谈大聊一番,
看电脑里的综艺节目,
facebook写写骂自己的留言,
在部落格留下内心的痕迹,
跟学姐在操场大跑流汗,
再来就是祷告
把心里一切烦恼交托给上帝
我懂祂时时刻刻看着我每一秒所行的
凡做对或错,祂都知道。
相信上帝会在适合的时刻给我知道答案
就等待那解开谜底的那一刻。。。。。。。

上星期天晚上回宿舍的路途中
在休息站上厕所时,不小心把钥匙搞丢了T^T
当务之急我爸叫我打电话给室友问问看他们回来了没
首先我各别打了几通给那2位室友
很遗憾,没接通。
过了不久,A他SMS过来
结果内容是: 是谁打电话过来?
只有“SHOCK”可以形容
之后当然顺利打过去了,结果是没回来
算我倒霉。
说到来我要感谢朋友收留我一晚。。。。。。
第二天我打电话给B,无论我打多少通,都没人接
感到心寒。

这种感受很难解释
也不想说明。

之前在中学时期没感受到
所以有一段时间处于“难过”状态
总觉得一定要别人注意自己才舒服(这就是人形。)
不过,很庆幸自己能来到大学
举得起,放得下。
就连学姐也讲我:“你还有很多要学的!”
很多自己不知道的状态要去面对
有时候自己不想去理
很累。
可是不去解开,也不知道对方在想什么
到最后因为想太多
也只是自己在自作多情
反而解不开更把自己困在无知的疑惑中。

哎呀呀呀呀~
该怎样做才能让自己的心里负担轻一些呢~?
期待接下来的日子啊~!

2012年2月1日星期三

赶功课,累垮。

放假前的两个星期
可以说是我18年以来
过的最辛苦的时期

那个时候
忙着赶功课:拍照,做铁丝物品,安排presentation等等
那个时候
有人拼死拼活;有人牺牲睡眠;有人有家归不得;有人怒火中烧
那个时候
几乎把图书馆当作秘密基地来做我们最后的功课
桌子上积满了FCM学生特有的必需品
图书馆人来人往,必有几位好奇停下脚步看看我们究竟在做什么
需要特地来图书馆做?!

不知道是不是我脑经接错线
竟然整整一星期呆在图书馆
没有回房间睡觉;拿图书馆的椅子当床来睡觉
冲凉、刷牙什么的,凌晨悄悄地回房间
挺刺激的。

记得当天要交铁丝香蕉
进行最后工作
整组人马奋力赶工
整个人简直累垮,什么事都不想做了!
就这样懒散地躺在椅子上睡着了

怎么说。。。。。。
有一天我很烦躁,生气的情绪几乎表露无遗
刚好又赶着画画之类的
之后冷静想想--前一份功课花太多时间去做了
要是我们4人还是同一组
还是分开了跟其他人一起
不要再执着先做完第一份功课再做第二份
因为第三学期时间只有8星期
学习该怎么节省&安排时间
把功课做完~

一起加油吧!我的朋友们

2012年1月30日星期一

sofa

sofa - [xxxHOLiC春梦记op]
作词:スガシカオ (菅 止戈男)
作曲:スガシカオ 
歌:スガシカオ

窓のない向かいの工场が
Mado no nai mukai no koujou ga
没有窗户的那个方向的工厂

季节に関系なく低い音をたてていて
Kisetsu ni kankei naku hikui oto wo tatete 
一年四季都会发出细微的声响

ぼくはいつも 世界のどこにいても
Boku wa itsumo sekai no doko ni ite mo
不论何时我在世界的哪个角落

その音がするんだと あたりまえに思ってた
Sono oto ga suru nda to atarimae ni omotteta
总会理所当然的认为一样会有那个声音

そう 信じてた
Sou shinjiteta
一直以来都是这样认为

My baby 君がいない夜 あたりまえに君がいたソファ
My baby kimi ga inai yoru atarimae ni kimi ga ita SOFA
My baby 没有你陪伴的夜晚 总习惯窝在你曾待过的沙发上

baby 君がいない部屋 なんだかよそいきの颜をしている
baby kimi ga inai heya nanda ka yosoiki no kao wo shite iru
baby 在没有你的房间里 不知为何总会露出一本正经的神态

云がぼくから月の光さえ夺うと
Kumo ga boku kara tsuki no hikari sae ubau to
白云夺走了我的月光

自动贩売机の切れかけた灯りだけが
Jidouhanbaiki no kirekaketa akari dake ga
唯有自动贩卖机那快要坏掉的亮光

まぶたにぼうっと焼き付いて
Mabuta ni boutto yakitsuite
模糊地烙印在眼皮上

まるで夜光虫みたい…
Maru de yakouchuu mitai
仿佛像萤火虫一样

思い出そうとすると もう そこにいない
Omoidasou to suru to mou soko ni inai
当回想起时 已不在那里

My baby ぼくの部屋に 今日も夜が来たということは
My baby boku no heya ni kyou mo yoru ga kita to iu koto wa
My baby 在我的房间里 今天夜晚依旧来临 那就代表着
 
baby 君にもきっと 同じ色で违う夜がきたんだろう
baby kimi ni mo kitto onaji iro de chigau yoru ga kita ndarou
baby 相信你也会有带着不同色彩的夜晚降临吧

窓から见える5つ目の街灯 いつの间にか切れてしまったんだろう
Mado kara mieru itsutsu me no gaitou Itsu no ma ni ka kirete shimatta ndarou
从窗户外可看的邮第5个街灯 不知在何时早已坏掉

君が抱えてた悲しみに灯りを ひとつくらい灯せたかな…
Kimi ga kakaeteta kanashimi ni akari wo hitotsu kurai tomoseta kana
在你所承受的悲伤下 是否至少点亮了一盏灯光

My baby 振り返ったんだ 君がそこにいるような気がして
My baby furikaetta nda kimi ga soko ni iru you na ki ga shite
My baby 我回过了头 总觉得你就在那里
 
baby 君が好きだった コンフレークとスープがころがってる
baby kimi ga suki datta KONFUREEKU to SUUPU ga korogatteru
baby 你最喜欢的玉米片和汤汁洒了满地

My baby 君がいない夜 あたりまえに君がいたソファ
My baby kimi ga inai yoru atarimae ni kimi ga ita SOFA
My baby 没有你陪伴的夜晚 总习惯窝在你曾待过的沙发上

baby 君がしたであろう ドラマの录画がはじまってる
baby kimi ga shita de arou DORAMA no rokuga ga hajimatteru
baby 是你让按下的吧 电视剧已经开始在录了
 
 

Tiara “ごめんね。”

ごめんね
xxxHOLIC OAD 片尾曲

作词∶Tiara
作曲∶Tiara
∶Tiara

I'm sorry...

(わる)い事(こと)をしたら素直(すなお)に谢るのよ
"wa ru i ko to o shi ta ra su na o ni a ya ma ru no yo"
做错了事就应该坦承道歉

幼(おさな)い顷(ころ) 谁(だれ)もが教(おそ)わったこと
o sa na i ko ro da re mo ga o so wa tta ko to
人人从小都学过这个道理

いつからこんなに私(わたし)の心(こころ)は
i tsu ka ra ko n na ni wa ta shi no ko ko ro wa
可是不知从什么时候开始

顽(かたく)なになってしまったんだろう
ka ta ku na ni na tte shi ma tta n da ro u
我的心已经变得这样顽固

背中(せなか)を合(あ)わせたまま 意固地(いこじ)なあなたと私(わたし)
se na ka wo a wa se ta ma ma i ko chi na a na ta to wa ta shi
你我背靠着背 各自固执着己见

向(む)き合(あ)う事(こと)から逃(に)げてばかりで
mu ki a u ko to ka ra ni ge te pa ka ri de
总是用逃避面对彼此

心(こころ)で思(おも)っていても 言叶(ことば)で伝(つた)えなくちゃ
ko ko ro de o mo tte i te mo ko to ba de tsu ta e na ku chya
即使心绪万千 不说出口也枉然

届(とど)かないと 分(わ)かっていたのに
to do ka na i to wa ka tte i ta no ni
其实我也明白这道理

ごめんね。をもっと上手(じょうず)に言(い)えたなら
“go men ne” wo mo tto jou zu ni i e ta na ra
如果当初那句对不起能够说出口

こんな二人(ふたり)にはきっとならなかった
ko n na fu ta ri ni wa ki tto na ra na ka tta
我们肯定不会是这个结果

素直(すなお)になれない私(わたし)をどうか许(ゆる)して
su na o ni na re na i wa ta shi wo do u ka yu ru shi te
多么希望你原谅当初那个不坦承的我

今更(いまさら)もう遅(おそ)いかな、、、ごめんね
i ma sa ra mo u o so i ka na ... go men ne
可事到如今已经追悔莫及对不起

挂(か)け违(ちが)えたボタンは挂(か)け直(なお)せば
ka ke chi ga e ta bo ta n wa ka ke na o se ba
错位的扣子重新扣上就好

良(い)いだけの事(こと)なのに何(なん)でだろう
 i i da ke no ko to na no ni nan de da ro
可是为什么错位的两个人

元(もと)に戻(もど)す事(こと)がこんなにも
 mo to ni mo do su ko to ga ko nn na ni mo
要重拾昨日感情却这么难

难(むずか)しいだなんて知(し)らなかった
mu tsu ka shi i da na n te shi ra na ka tta
从前的自己一直不曾知晓

胸(むね)に残(のこ)った痛(いた)みは きっとあなたも同(おな)じ
mu ne ni no ko tta i ta mi wa ki tto a na ta mo o na ji
残留心底的痛 想必你和我一样

伤(きず)ついているようで 伤(きず)つけているのかも
ki zu tsu i te i ru yo u de ki zu tsu ke te i ru no ka mo
伤了自己也伤了对方

たった4文字(よんもじ)の言叶(ことば)
ta tta yon mo ji no ko to ba
只不过三个字
 
口(くち)にするには重(おも)すぎて
gu ji ni su ru ni wa o mo su gi te
却显得那么沉重

あの顷(ころ)の私(わたし)には言(い)えなかった
a no ko ro no wa ta shi ni wa i e na ka tta
当初的我没能说出口

ごめんね。をもっと早(はや)く言(い)えたなら
“go men ne”  wo mo tto jou zu ni i e ta na ra
如果当初那句“对不起“早点说出口

今(いま)でもあなたと笑(わら)って过(す)ごせていた?
i ma de mo a na ta to war a tte su go se te I ta?
或许如今仍和你欢笑相伴

大人(おとな)になれない私(わたし)をどうか许(ゆる)して
o to na ni na re na I wa ta shi wo do u ka yu ru shit e
多么希望你原谅当初那个不成熟的我

今更(いまさら)もう遅(おそ)いけど、、、ごめんね。
i ma sa ra mo u o so i ka na ... go men ne
可事到如今已经追悔莫及对不起

sorry... 何度(なんと)でも
sorry... na n do de mo
sorry… 无数次地述说

sorry... 届(とど)かなくてもいい
sorry... to do ka na ku te mo i i
sorry… 即使你听不见

たった一瞬(いっしゅん)の感情(かんじょう)に流(なが)されて
 ta tta i shun no kan jou ni na ga sa re te
任凭瞬间的感情将我左右

后悔(こうかい)をするくらいなら...
kou kai wo su ru ku ra i na ra...
也好过明天追悔莫及

ごめんね。をもっと素直(すなお)に言()えば良(よ)かった
“go men ne” wo mo tto su na o ni i e ba i ka tta
早知当初那句“对不起”坦承说出口

心(こころ)にぽっかり穴(あな)が开(あ)いたまま
 ko ko ro ni po kka ri a na ga a i ta ma ma
如今我的心仿佛空空荡荡

あなたが隣(となり)にいない寂(さみ)しさに
a na ta ga to ra ri ni i na i sa bi shi sa ni
这份不再有你相伴的孤寂

きっとこれからもずっと I Cry...
ki tto ko re ka ra mo zu tto I cry...
想必会用泪水陪伴我一生

ごめんね。”をもっと上手(じょうず)に言(い)えたなら
“go men ne” wo mo tto jou zu ni i e ta na ra
如果当初那句“对不起”能够说出口

こんな二人にはきっとならなかった
ko n na fu ta ri ni wa ki tto na ra na ka tta
我们肯定不会是这个结果

素直(すなお)になれない私(はたし)をどうか许(ゆる)して
su na o ni na re na i wa ta shi wo do u ka yu ru shi te
多么希望你原谅当初那个不坦承的我

今更(いまさら)もう遅(おそ)いかな、、、ごめんね。
i ma sa ra mo u o so i ka na ... go men ne
可事到如今已经追悔莫及对不起

ごめんね、、、。
go men ne ...
对不起

I'm sorry...

2012年1月18日星期三

我爱说,却无人要听。

突然回忆起中学时的生活
顺便观察平常说话的次数
发现根本就比不上别人的一半

其实我早就察觉
我有时候会处于“静音”状态
不是没有原因的
也许或者有可能是一下这几点。。。。。。

一、也许是。。。。。。
我说话的方式太扯不上话题
例如:大家正聊天,我也许会有说话
但是后半部分就加入不相干的部分
(就是我的冷笑话剧场~)
甚至我不想参与的话题
就完全闷不吭声
我的耳朵负责接收他们聊的种种话题
也不能完全说是。。。。。。我的风格?

二、
就算是跟大家聊天
就当我嘴巴讲出3、4个字的时候
不知道是不是凑巧还是什么
别人就马上把我接下来要说的部分
全都“吸”走掉!
虽然之后我一直一直找机会讲出来
但是已经进入不同的话题了
那个时候的我想要聊天的兴致已经快要没了

三、
facebook更加没话说
我游览Facebook只是看看别人的状态
就只有玩游戏而已
有时候看到朋友写的状态
我很有兴趣去分享
有时候,我真的觉得我的东西只是“摆美”罢了
我索性,删掉它。
有时候我突然想要找个朋友来聊天
明明还在线的,有时间去别人的post聊天也不回应我(从头到尾,甚至自己下线了)
真的宁愿与人面对面聊天
也不甘愿在线上被人没视!(最近发生)

以上的事件都经常发生
我无时无刻都在想:
1)是否我说的东西,
别人不喜欢,
所以干脆就这样放任不管,
不让我知道对方的不满,
让我继续这样下去?
2)别人理睬我都懒惰去理?

真是的
既然不想要听我说话
干脆我坐在最边边、走在最后面、 当个静音电话就好咯~
随时随地画圈圈~
那该有多好啊~

以上说法纯属个人意见。

2012年1月1日星期日

感叹

2012年1月1日
原以为来临新的一天会有新气氛
早上带着平常星期日去教会的心情去崇拜
反思着诗篇90篇的内容
心想着每天数算自己还在世的日子
就这样怀着心中对每件事感恩
打算这样生活下去的

只是没有想到
回到热到闷热的房间
然后开着facebook看着看着
坏消息竟然从我老家Johor传来
很多小我一岁的朋友写很多那个留言
我大概知道是怎么一回事了。。。。。。

今早大约凌晨5点半左右
有2男2女在kelapa sawit的路上发生车祸
2死2伤
随后看到车子被撞毁的照片
心寒了,心想:“怎么会这样?”
心痛了,心想:“开车怎么这么不小心?!”
才进入2012年不到一天,生命就轻易被夺走了
事情都发生了
话再多说也没用了

很多认识她/他的人,会为了她/他哭
因为突然间的消失
以后再也听不见,看不见,摸不着,感受不到
之前与他人接触的种种感觉
以后只能将他永永远远纪念在心里
这种心情,只有遇过的人才明白。

他的死的代价给很多人一个警惕
就是--开车要小心
就这样。
之前也是有朋友发生同样遭遇
可是很多人却因为他的死感到害怕,可悲!

我看到一位基督徒的朋友这样留言
弟兄..希望你在天之灵或在任何地方..都能听到我为你的祷告..我是第一次失去朋友..希望你能在其他地方能开开心心地打球...我也很后悔没有向你传到福音...我会借着你的离去向还没信主的朋友们尝试传福音..我对不起你....
看后,心酸。
今年的新年,我没心情过。