未完成的大事

现今一学期又即将步入尾声
还以为自己能够更上一层楼
因为自己的懒惰反而变成绊脚石
这学期又是一成不变的结果
跟往常一样

真是可笑。

甚至下个月尾要去实行人生中第一份实习工作
履历表还不敢提交上去
是自己的信心不足？
还是，自己对于现今的脚步还没做足警醒？
才会继续“飘飘然”活到现在。

上帝啊，我真的是废材一位呢！
仅靠呼吸，还继续浪费祢赐给我的宝贵时间
不去做应该早已完成的事
反而还在做多余的事

3年的大学生活
同样的蠢事，一回又发生一回
内心发觉到这样的自己不能再下去了！

现在写下的这篇博客
希望能警醒自己
不再浪费宝贵时间；去做未完成的大事

大概还有一个月半
希望能确保得到工作。
希望功课能做到最完善。
希望灵命一日比一日成长

往后的日子，能够继续依靠仰望耶和华。

简单就好，好吗？

如题说得好。
人，年龄越长越老
思想也跟着世界的影响慢慢同化
童年时候简单思考也跟着慢慢消失

挺可惜的。
直率的无厘头想法
直到
层叠的复杂化想法

想想，多可怕。
哪怕那粒小原点想到越来越远
跟起头要想的解决方案差了十万八千里
就怕完了初衷！

昨晚（18/12/2013）参加祷告会
一位姐妹总结时说到：

“我们的思想，有时候因为忧虑担心烦恼，使我们变得复杂，所以———简单一点，好吗？”

虽然简单思考并不代表没有经过沈思熟虑
但上帝总是无时无刻看顾我的需要
也知道我的能力范围
所以我经常对上帝在我身上所动的工作感到惊讶

凡行动、思考也许能好好推进一步，看得更多
此刻，我又学习到一样功课。
我看到了希望，感谢上帝。

Enjoy做动画

我发觉自己爱上了做动画的感觉。
甚至是享受、乐在其中~

契机，来自这学期拿的科目
名叫: Multimedia Authoring and Scripting
内容: 用Adobe Flash来写程序，制作音乐视频等等。

拿的专业是interface design
自然有学到一些程序方面的知识
只能说，没有白费当时候刻苦耐劳的汗血
没想到在专业以外也会接触到程序的功课
而且这次功课是要制作1~2分钟的MV
歌曲语言都行，太激动了！
心想：总算有机会拿日文歌来做东西了~

虽然只有那么一点10分
却不想就此浪费掉这么好的机会

想法是有了，只是迟迟还未行动。
最终在交功课的前4天才开始
首先先把想法画在草稿上
然后再依据草稿的点子，用Adobe Illustrate画出来
虽然跟内心想的有些出入，没关系就这样拷贝到Flash去
比较麻烦是要知道layers的结构，不然会出现很不得了的大麻烦哦~

啊哈哈
才发现到时间还是不够呢
本来还想画更多东西的
结果无法如愿以偿
因为自己的懒惰坏习惯，又遇上赶功课的坏结局了

写更多后悔的话也没用，只要内心时刻谨记就行。

分享一张画面~
本来还想加一些背景效果，
可惜时间不足&自己勤力超弱！
等改了不足的部分后，再分享短片上来~

发觉自己交上功课之后
找到另一件能令我享受其中的兴趣了。

最后一刻之后，迈入全新里程碑。

每年的6月15日是我最期待的一天
因为，那一天是我的出身纪念日。
每个人都会有这样的一天，
所以只有属于自己的日子的时候会特别兴奋~

2013年
即将迈入20岁关头
终于来到要跟“1”字头的青春岁月告别了
时间慢慢过去，日子照样活着。
真的是很~~~~~心情复杂的一天呢！
尤其是即将看着23:59到00:00的那60秒（虽然还没到）
心想着：剩下的2小时好好写个很久没开封的部落格留下自己的风格
哈哈，回头看的时候会回忆起
“原来我在XXOO写下这段话啊~”
保证不会让本身后悔！

感谢上帝让我降在这世上
更感谢我父母造我到这地上
活了长达19年；即将迈入第20年。
当然，神安排了许多人出现在我生活当中
学习了很多看不到的宝贵知识。
让自己看到优点、缺点、还有长处和短处。

我，超爱你们的了！
有的经常聊天；有的一面之缘；甚至有的变得少说话了。
不过没关系，
我也在你们身上学到各种各样的功课了！
希望以后能继续和平相处。

希望自己20岁之后，
变得更成熟、沈思熟虑、不仅仅活在自己的世界
还有孝顺父母
更重要的是：有一颗继续渴慕追求上帝的话语的圣灵。

大学生活还有2年
社团活动的种种难题
日语坚定考试也慢慢逼近
还有难以摸索的人际关系
就算年龄随着增长，自己面对的事情还是存在。
唯独就是改变自己的思维，以另一角度去解决掉。
还有很渴望“懒惰”的坏习惯能够消除。。。。

再见了，19岁（最后一刻）。
欢迎你，20岁（全新里程碑）。
让我们一起继续往夕阳奔跑吧！
^皿^

喝酒，适可而止。

前几天，我大学好朋友生日
正好就是他进入成年的岁月
寿星公与大家一起去酒吧为他庆生
也留下一段涩苦的深刻回忆

我对酒吧的印象就是
——吵杂、静不下心、很难讲话
等等等。

还没进入战场就已经感染到那气氛
之后有2 Tower的Carlsberg啤酒登场
被它那设计和3升高而目瞪口呆
在场都因初尝连续灌酒而着迷
然后，“惩罚游戏”的催促让我更快踏入醉酒的境界。

之后，双手开始感觉麻痹
全身的行动也被酒精给控制着
想要行走必定需要极大力气
最终敌不过它而倒在桌上
刚好能让我睡了一下下
给身体&精神有足够的休息空间

在我不知道的情况下
他们依然在灌酒，不亦乐乎
当然也拍下了平常不会出现那样状态的我
第二天，因我家人看到那些照片
父母打电话来关心问候
尤其是父亲，当他说话的语气
让我感到有杀气也有担心。
大姐则是问我有没有醉倒之类的
又让家人担心了。。。

其实之后不知过了多久，我已经醉醒了
比朋友们还要精神很多
在附近兜了很多步
进去7-11吃点很辣的食物
感觉也好多了，就剩下肚子内仍然有酒气等着被呕出去
不然变成啤酒肚就糟糕了

很久以前，
我从圣经看到可以喝酒的经节
但是，我因着自己放荡而让大量酒精进入我的身体
结果把自己搞到很狼狈
我朋友们也因着我父亲的关心事件而禁止再带我去酒吧了
这是对我来说大好消息
反正我不想再去极度吵杂的地方了
我也会注意自己不会那么放纵了。。。。。。
真是一场很大很大的教训
感谢主。

功课胜过友谊？

每当老师派发功课课题时，
最痛苦的，不是自己一个人埋头苦干、无从着手；
而是分组一起完成功课，因着人数限制，导致友谊分裂。

大家联手合同完成功课是件好事
朋友之间容易沟通，才能在最短时间内明白互相之间的意思
说好听就是一起解决困难；难听就是分数大家一起平分，就算大家的实力各有悬殊。
陌生人之间只有功课内容的交流，不但不容易沟通，也许可能会发生争执
说好听就是认识自己圈外的朋友；难听就是找不到自己的朋友，勉为其难找外来人"一起"做功课。

俗话说得好，"友谊第一，比赛第二。"
说明了就算没跟到自己要好的朋友一起比赛
就算成为敌人；就算成为竞争对手
但是友谊的心意还是联系在一起的。（老邓的说法）

也许是为了给自己有个安全感
跟要好朋友同组就不会被欺骗、被背叛
一起完成眼前的功课，大家都很开心。
也可以说是为了自己的成绩能够达到最高点，
而选择了"高能人"，抛掉"低能人"。

很肯定的是，功课绝不能跟友谊混在一起
要是这样，绝对会引起矛盾。
被抛弃的一方会觉得：“为什么要抛弃我，明明跟你们最要好的啊？”
若执意下去，后果肯定很严重。
若不能放开，裂缝就会越来越深。。。

功课从头到尾也只是拿几个星期罢了
为何执意要跟好友一起呢？
如果那人不要你，也许是别人还看不到你的实力
就当作是发奋的好机会，在其他地方累计自己的能力
我相信，上帝必定给自己更多只属于自己的经历。

老实说，别人一同处事也不见得是件坏事
可能会遇到不负责任的人，就当作是进入社会前的免费功课好了～
大学4年间一直是同一组人，维持久了会变成依赖。
不要总是觉得别人对不起你，要思考自己做了什么而导致这种地步
想通了，往前走，继续加油。
只有这样才会让自己更加成熟。

重要的是，
环境会变，但牵系在一起的友谊绝不会变。
只要相信彼此之间是真心的
那就行了。

反省会——成绩反映结果

令人在意的成绩放榜又来临了
这次比较不一般，因为GPA是从0开始
而且FB友说成绩已经出炉了！
是挺突然的
在满是问号的情况下，就走去看最新的成绩了。

俗话说：“好的开始就是成功的一半。”
真是如此？
看到GPA的数字反而让自己大吃一惊
没有不及格是很高兴，也很感恩
可看到数字就觉得很愧疚感
这应该就是个人对自己的收获
并不是每个人都是过着侥幸的感觉看待成绩
更何况是付出很多滴汗水去做功课
（累积下来，应该有很多升了吧～）

除了惭愧，还能做什么呢？
别想太多负面的思绪
把努力的热情放在接下来的时段
付出的努力，必定会有回报。
那是属于自己的。

PS：
这次成绩有3科C，看来我跟C蛮有缘一下的～
读了大学/学院，就知道拖着C走的下场
是多么的辛苦啊啊～ T^T

营会---<爱在我行>

考试完毕、功课也暂时放下
假期开始不久
我就跟学校的CCF去他们一手举办的营会
还记得出发前的晚上，我在图书馆度过无人寂寞的夜晚
也许是太兴奋的缘故，故意不去休息
这毕竟是第一次在大学生涯去的营会。

早上7点，匆匆忙忙提着行李走去集合地点
重遇许久不见的朋友们，一时间接不上话
因为我在聚会里太多“缺席”
等巴士来到，大家也尽快出发前区金马伦了～
途中，坐在最尾的位子
享受振动的频率、跟久违友人聊天、尽情睡觉休眠
就这样抵达目的地咯～

其余废话不说，只会占很多宝贵版位。

这3天2夜的聚会名为<爱在我行>
当中学习到很多很多连自己差点遗忘的珍贵东西
那就是爱
爱，身为人人都有的无价之宝
可是在这灰色时代
在这满是迫害的时代
使得我们只顾着自己，到最后就连心敷衍带过
看到别人有难，站在一边数落，也不宁愿站出来帮忙
因此，爱就这样渐渐地埋到深处
恐怖的是，连自己也不知道找回了。

其实爱人并不难。
重要的是，付出的爱是为了让别人得到欣慰
而不是自我满足。
其实自我满足就达成了骄傲、自大、傲慢
如果出发点是出自自我满足，当自己的力量“用光了”、结束了，就此不管别人死活了？
千万不要变成只是满足自己而去爱(帮助)人的存在。
并不是要行大件事，才能称做做善事
其实上帝看人看事都很细腻，甚至连每个人的头发数量都数尽了。
无论做得是多小的事情，上帝都看的一清二楚

在这次的营会里
也吸收到该如何运用自己的优点去行上帝的事供
最重要的，绝对不能让自己的爱心没落！
虽然自己的事情要顾好
但是千万不能太过于顾自己，而冷落了别人的SOS
要不上帝造人是为了什么？
人与人要彼此互相扶持、相助、帮忙
再说，地球又不是自己的所有物。
全都是上帝的爱才能成就这一切

最后分享一句经节来做结束

“神爱世人，甚至将祂的独生子赐给他们，

叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。”

约翰福音 3:16

这就是本人在CCF认识的一群弟兄姐妹
感谢上帝！一切荣耀归给上帝！

不要自以为是

其实我会对这个题目有感触是有理由的

因为之前朋友的一句话

听在耳里的我却误会了

心里莫明涌起一股怒气

就离开了那个座位

做到另一个角落吃东西

那时候我只顾自己的感受

觉得别人说的话刺激到自己的感觉

也对，别人是用无意的心态脱口而出

可自己却以自己的立场看待那句话

结果自己被那句无聊的话激怒了

要解释也很难说的清

因为事情过了2天左右

蛮长的呢。。。。。。

几乎忘记那个生气的感觉是怎么样的

也想不起来了

最好也不愿再去想起

我很讨厌这份感觉

其实冷静下来后，仔细想想

不管别人说了无意或有意的话

要是自己不想思考思考

就是你输了！

说真的，我们很早就输了

因为我们都很自私，很自大，很自我

对自己很肤浅

才会发生连自己也懊悔的事。

DEGREE生活，心理准备。

现今6月
我顺利读完foundation课程
并且选上第二选择的平面设计（interface design）就读
这星期早已进入week 2
功课也“慢慢”地进入学生生活中
当然，功课不可缺
只是我的功课跟中学时代完全大不相同
中学时极不注重的美术
现在就充满我的脑海里
而且是重要的科目之一
要是不及格，就得一直重拿那一科
也比别人慢一个学期
所以大学可说是时时刻刻都要警惕的时期

看见朋友们读的动画科
虽然我心中的第一选择是它
不过学校方面不给我拿
也相信这是上帝的给我的未来道路
他们的功课量比我的要来的两倍！
随之，他们也许被堆积的功课搞到没发睡觉
不过他们也有自己的坚持
相信自己绝对不会倒下
而我也选择了自己的道路
坚信着自己的兴趣
读完3年degree课程
直到毕业为止。

虽然功课是人人都不想做的
但是它却考验了人的耐性
时常都会有：“要是早点做完就好了！”
这句话，肯定会在交功课的前几天
甚至是前一晚。

我决定了！
这次要把功课提前准备和完成
以免到时候才慌慌张张地去着急。

自大，本身的绊脚石。

在外的生活，常常跟友人笑笑说说地生活
即使是开玩笑的生气也不为过

拿家里人发脾气，就是另外一回事了
尤其是遇到“以为”自己“被冤枉”的时候
只管者自己的心情怎么样、怎么样的
不理他人以那种心情来关心自己

生气（发火），是最能看得出本人的
自大
骄傲
目中无人
自我为中心
etc。。。
都是揭发自己最丑陋的性格
而且是永远会铭记在心的心情！

跟家人失和远远比与朋友吵架来得严重
尤其是自己不知道对方用关心来看待你
而自己却把那份心情不当作一回事
反而用“不相信、被冤枉”的角度，然后怪罪别人。
在生气的时候，自己往往要取得“胜利”（尊严）
不退一步，越陷越深。
等待清醒过来时，才发现过错是何等的大！

有时候不能了解自己
生气之前不会先冷静
反而是一直“向前冲”
我讨厌那样的自己
正因为生气，内心时常会绊倒

人，就是要时刻省察自己
一句诚恳的“对不起”换来无比的和平
尊严不能当饭吃
自大的生活，永远不会发现谦虚的美好

知道自己的不对，内心会更加成熟。

本是同室友，为何不分享？

一直以来
我本身有着打鼾、讲梦话和梦游的坏习惯
不过这些通常只有身体累坏的程度才会发生。
只不过这次事件
太多冲击&复杂，一时搞不清楚

2012年3月28日，星期二
就从一个平常的早晨说起
我和2位室友不知何故，不再说话
就像陌生人，做各自的东西
之后我先出门了
然后上了一整天的画画课

等到下午回来游览facebook
竟然发现我的室友在未跟我说的情况下
在facebook报告，说我讲梦话和梦游
另一个室友也一起跟着投诉、埋怨
按赞的朋友也多达10多个。。。。。。
不对，接近20个吧～
当中也有与我的朋友在里头一起凑热闹

我当场愣掉了
接着莫名的怒气发出来
心里有种想法：“既然你有胆写出来，我就敢回你写的东西。”
我就这样写下去了；没有粗言，和平的一句话
等着回复～

其实我在意的不是自己的缺点暴露在社交网站
而是，一起在一间房子住了将近一年的室友
有什么不能在这个属于我们的空间说出来
偏偏要在社交网站公开出来！
有用吗？！
还是改不了我的打鼾、讲梦话&梦游的坏习惯
有本事你就来帮我改过

更让我愤愤不平的是
我出门之前明明就有机会可以给你讲，你不说
偏偏要在facebook写出来，而且时间是早上9点15分左右
难道要你开口有那么困难吗？
亏你是辩论班的！

到了晚上，我鼓起勇气跟他们说起我的坏习惯
他们给我的反应很奇怪
一个没多话，我记得只有：“嗯，嗯。”
一个给我的感觉很假惺惺，还说：“没有啦～（笑）”的表情
虽然我还想深入讨论facebook的那个留言
可是那时候心里好似忘了这回事，最终没说出口。。。。。。

随着时间过去，我还是无法忘记这件事
因为真的是让我心里扎下一道深深的伤疤
来MMU之前没遇见这样的事
不过早点让我遇见也好，给我了解人是有多复杂的
啊，我差点忘了
大学就像个小社会
里头有各式各样的人
正等着去跟他们接触

看来，我要在这“社会”生存下去得要多多磨练自己了。

误解；争执；道歉；化解。

开玩笑每日在无意识下发生
笑笑一下就过去了。
但，在对方的“底线”下开玩笑会有什么后果？
当然是，一发不可收拾。

这件事情发生太突然
我一时反应不过来
其实是我在朋友的留言下写了不该说的话（当时是以好奇心下问问的）
令她生气了
之后我用chatbox辩解
就这样，在毫无意义的气氛下，草草结束我们的对话

那一天，我和其他朋友正赶着功课
还有星期五的business project的讲义
心里也烦恼着该怎么解决好呢？

冷静想一想
不该为了自己的面子而放不下姿态
道歉，就是为了不让恩怨/怒气继续下去
况且，我身边很少有话直说的朋友
如果连她也跟我绝交，我能说话的对象也少不到哪里去了
T^T

虽然很想当面跟她解释解释
只是，偏偏就是见不到她的人
于是当天深夜，她再次用chatbox和我聊天
可惜错过道歉机会！！
所以在我睡觉前，发个SMS给她
说明我是真心诚意道歉的～

星期五早上顺利演讲完毕
可是从始至终完全看不见她的身影
也不安她是不是原谅了我
我就顺其自然地打电话过去了
听到那把声音，觉得好安心啊～
因为听到的语气不是陌生的语气
而是平时聊天的语气。

到最后
是我请她吃一餐解决这件纠纷～

原来道歉不是难事
为的就是把友谊更加彼此紧握
虽然不是血溶于水，但绝对是家人以外的依靠。
虽然纸皱了不能再抚平，但绝对能看出那人的真性格。

葬礼，人生最后的仪式

2012年2月26日，清晨6点30分（星期日）
我睡不着，房间太暗就暴露在“阳光”下玩电脑
再不然就是被困在房里的蚊子骚扰
就算点蚊香也是没用
原本就这样等着时间去教会
但是大姐的一通电话使我的生活打乱了
那是因为，我爸爸的妈妈（简称婆婆）在前几个小时不久吐下最后一口气
当时的情绪没多大夸张，只有冷静。

之后老爸打电话来
听出来的语气：语重心长，平静，安宁
也许是放下和接收婆婆去世的事实
但还是关心在KL读书的我，时时刻刻保持联络
直到与亲戚回到家乡的那一刻为止～

回到家的第一件事
看看躺在棺材的婆婆，睡得安详
生前那弯道不能的背后，竟然恢复直直的～
虽说我家烧香拜佛
照样以华人传统方式举行丧礼
不过我还是在不经意的情况下为婆婆祷告。。。。。。

婆婆享年102岁
家里上上下下清一色穿红色衣服
看上去反而比较像办喜事，说来矛盾～

烧纸巾、超渡仪式、守夜等等
全家都依旧照做
这两天，家里的客厅宁满着稀薄的烟雾
经过时的确是挺辛苦的呢～

出殡之日，为已逝之人送上最后路程
虽然一路来堵塞了其他人的去路
但这么热闹的场面却不常有

当时天空的颜色很蔚蓝
炎热的气候还是掩饰不了酷热的样子～

由于婆婆安葬的地方是在对面的地方
所以全员。。。。。。坐巴士上去咯

很安静
不知如何形容
当一个长辈逝世了，做后辈的办个丧礼
以尽心尽力为最亲的家人做好最后的仪式
虽然婆婆痴呆且一直用方言骂人
这就证明她很健康，能长命百岁（真的过百了）
可是这一走，感觉上大家的“负担”放下了

牺牲最大的是我父母
我爸爸除了每日打工赚钱
周末一定会驾3小时的车程回怡保去
我妈妈打从我考SPM（2010年11月）就照顾婆婆到现在
什么毒言蛇语都忍受了
辛苦你们了～

婆婆，请您一路走好。

许久未写，歉意不足。

最近没有写写帖子
纯粹只是懒惰，不想更新
也许是因为自己知道写一篇就得花上1～2小时来完成
不知不觉就这样浪费时间
“。。。。。。不值得呢”心里很明确地了解

不能再怠慢了！
要是不写写的话，别人以为我“抛弃”这里了
所以心血来潮写下这一篇～

过去一个月半发生很多事
其中是自己的问题应发的
害到跟昔日友人在不跟我说明的前提下
让我心里留下深深的烙印。

总之，
从2012年2月18日后的日记
我会慢慢补上
直到现在的日子
有很多事情要跟大家分享，还有记录在这个部落格里
以便日后慢慢欣赏～

时间的流逝
说快不快，说短不短。
一不小心，过去了，回不来了。
唯有用灵魂去感受。。。。。。

释怀

以下事件是在我去朋友房间路途中发生的

原本心想要预备温习
可是无法沉得住气
觉得房间里感到压力
转过身，收拾书本
一口气从门口走了出去

走下楼梯
偶然遇见在CCF认识很久的学长
和他的同科系朋友
除了在功课方面给了很多意见
遇到烦恼也给了建议～
于是，犹豫一小段时间
总算脱口而出。

他叫我不要放在心上
每个人都会遇到这样的问题
自己也有自己的圈子
等到了DEGREE，朋友会慢慢固定下来
很记得他一直叫我：“不要放在心上～”
之后听他们之间的聊天
内容。。。。。。电影的评价
我也不想打扰到他们就离开了

哎呀，不好意思
我又去打搅朋友了
明知道他也要读书，我还去登门拜访
真的是。。。。。。。不好意思呢～（鞠躬）
过了一段时间，我回去自己的房间。

回去过后
心想：就算背进去也许会忘掉也说不定。。。。。。
晚上10点正，我躺在床上直到睡着为止

不过，有件事情奇迹般发生了
我发现自己的想法有所改变
虽然跟自己的室友渐渐没话讲，关系几乎快要变成陌生人
我们面对的环境&接触的朋友不一样
我们所喜好的东西不一样
但是既然能成为室友
心里就不要持有者“不跟我讲话，就不理你。”的想法
我也可以从你们的对话知道近况
心底也默默地为你们加油
在各种方面上～

我决定了！
就算我们只有这短短这一年相处的日子
也许不再像以前那样能聊天
我会珍惜的，接下来的日子。

混乱

因为考试的缘故
我依依不舍从舒适的老家
再次回到房间热烘烘的学校宿舍

说实话，
能回到老家真的是把我心中的重担暂时放下
学期末了之前一系列的功课之旅
以及慢慢开始感觉到大学社会的另一面
还有搞不清楚的人际关系
要是一日没办法解开
这些烦恼就会一直纠缠下去。

我能做的
只有找朋友畅谈大聊一番，
看电脑里的综艺节目，
facebook写写骂自己的留言，
在部落格留下内心的痕迹，
跟学姐在操场大跑流汗，
再来就是祷告
把心里一切烦恼交托给上帝
我懂祂时时刻刻看着我每一秒所行的
凡做对或错，祂都知道。
相信上帝会在适合的时刻给我知道答案
就等待那解开谜底的那一刻。。。。。。。

上星期天晚上回宿舍的路途中
在休息站上厕所时，不小心把钥匙搞丢了T^T
当务之急我爸叫我打电话给室友问问看他们回来了没
首先我各别打了几通给那2位室友
很遗憾，没接通。
过了不久，A他SMS过来
结果内容是： 是谁打电话过来？
只有“SHOCK”可以形容
之后当然顺利打过去了，结果是没回来
算我倒霉。
说到来我要感谢朋友收留我一晚。。。。。。
第二天我打电话给B，无论我打多少通，都没人接
感到心寒。

这种感受很难解释
也不想说明。

之前在中学时期没感受到
所以有一段时间处于“难过”状态
总觉得一定要别人注意自己才舒服（这就是人形。）
不过，很庆幸自己能来到大学
举得起，放得下。
就连学姐也讲我：“你还有很多要学的！”
很多自己不知道的状态要去面对
有时候自己不想去理
很累。
可是不去解开，也不知道对方在想什么
到最后因为想太多
也只是自己在自作多情
反而解不开更把自己困在无知的疑惑中。

哎呀呀呀呀～
该怎样做才能让自己的心里负担轻一些呢～？
期待接下来的日子啊～！

我爱说，却无人要听。

突然回忆起中学时的生活
顺便观察平常说话的次数
发现根本就比不上别人的一半

其实我早就察觉
我有时候会处于“静音”状态
不是没有原因的
也许或者有可能是一下这几点。。。。。。

一、也许是。。。。。。
我说话的方式太扯不上话题
例如：大家正聊天，我也许会有说话
但是后半部分就加入不相干的部分
（就是我的冷笑话剧场～）
甚至我不想参与的话题
就完全闷不吭声
我的耳朵负责接收他们聊的种种话题
也不能完全说是。。。。。。我的风格？

二、
就算是跟大家聊天
就当我嘴巴讲出3、4个字的时候
不知道是不是凑巧还是什么
别人就马上把我接下来要说的部分
全都“吸”走掉！
虽然之后我一直一直找机会讲出来
但是已经进入不同的话题了
那个时候的我想要聊天的兴致已经快要没了

三、
facebook更加没话说
我游览Facebook只是看看别人的状态
就只有玩游戏而已
有时候看到朋友写的状态
我很有兴趣去分享
有时候，我真的觉得我的东西只是“摆美”罢了
我索性，删掉它。
有时候我突然想要找个朋友来聊天
明明还在线的，有时间去别人的post聊天也不回应我（从头到尾，甚至自己下线了）
真的宁愿与人面对面聊天
也不甘愿在线上被人没视！（最近发生）

以上的事件都经常发生
我无时无刻都在想：
1)是否我说的东西，
别人不喜欢，
所以干脆就这样放任不管，
不让我知道对方的不满，
让我继续这样下去？
2)别人理睬我都懒惰去理？

真是的

既然不想要听我说话

干脆我坐在最边边、走在最后面、 当个静音电话就好咯～

随时随地画圈圈～

那该有多好啊～

以上说法纯属个人意见。

跑步

下午5点半
望着外头的天空
貌似乌云和蓝天在抢地盘的感觉
就在此刻，我打开手机信息
我的学姐刚好问我要不要去跑步
我心想昨天下大雨，没跑到；可惜。
眼看眼看雨不会落下的样子
就没想那么多，一口气答应了

想起距离上次跟朋友们跑步
。。。。。。已经有N天了吧
想也想不起，脑海只想到一副累得惨兮兮的画面
为什么突然想要去操场动动身子呢？
很简单，只是要体验汗流浃背的感觉
每天爬上爬下的，是很热，不过去到课室继续上课是挺不舒服的；
每天呆在那充满冷清的房间，是很冷，体验那种没话聊是很恐怖的；
从第二学期开始到现在
就很想让自己的身体好好活动
幸好现在就是机会～THIS IS IT!!!!!

一开始的目标是5圈
要是一次过跑完，只好慢慢地跑
慢慢地跑～
即使时间会慢慢过去
身体体内已经开始散发热量（？），开始冒汗
精彩的是，我跑快然后转弯的同时
我不小心跌倒了！！
没有四脚朝天，而是很经典地表演出跌倒动作
可惜。。。。。。没有带到相机过去

最后我们还真的把5圈给跑完了
途中，我们靠着恒心&毅力跑完全程！
（只是2公里而已）
其中我朋友跟我分享一些学习上的“秘诀”
也不算是什么秘诀啦～
只是最近比较自卑，看到别人画得很好到比拇指就觉得自己不能拿到好的分数了
那位朋友就这样对我说
你学习慢，不用紧。
最重要的是，要带着一颗恒心去学习，结果必定是成功的！
瞬间，我的心情被治愈了。

过了不就，按照惯例
跟昨天差不多一样的时间下起大雨和雷电
淋着雨，跑去能遮雨的地方避雨
一直等到大雨下完为止

在那之后
我很开心跟朋友这样出来跑步
不止能聊一些心里话，也许能得到不错的收获～
我更要经常抽一点时间出来给自己做运动的时间
要不然肚子的积肉越来越多
等到20岁以上想要瘦下来
就变得很困难了咯～
所以，我要未雨绸缪（现在却给我下雨！）。
好好管理身体的健康水平！

为以后的我，干杯～
（为什么要干杯啊？）

为了功课，大家。。。

我的朋友们都为了VRC的功课
最近开始不睡觉
为的就是要把功课赶完
虽然只是辛苦这几天而已
我也开始了
这痛苦不堪的OT日子

时常把闹钟放在枕头边时间一到就变成菜市场吵醒我
就连要赖床多几分钟都很战战兢兢的
因为万一不小心
就错失上课时间

为了功课的完成
大家不惜一切，死都要来上课
就算熬夜到自己都麻痹了
身体&内心焦脆了
出席率还是要关心关心
不然被当掉就很惨。。。。。。

我希望
大家不要被功课的压力打倒
用“干劲”去克服一切！！

虽然这段时间大家都各忙各的
但是不会因为这样就疏远了
想要关心对方的心情还是存在的